Bi̇ze Zarar Veren İli̇şki̇yi̇ Neden Bi̇ti̇remi̇yoruz?

Çözülemez bir gizem gibi görünse de, göründüğü kadar karmaşık değildir.

Evet, her zaman toksik ilişkilere girmenin altında yatan bir kalıp vardır, ancak bu kalıbı kırmak için daha büyük resme bir göz atmalısınız.

Örneğin, ilişkiye acele etmek, kişiyi yeterince iyi tanımamak, sinyalleri görmezden gelmek veya kısır döngünün bir parçası olmak, toksik ilişkilere girmenizin sebeplerinden birkaçıdır.

Ama bir kez daha, daha büyük resme göz atmalısınız. Basit ve küçük noktalar, sorunun derinliğini anlamanıza yardımcı olmaz.

Bu yazıda, bu sinir bozucu ve kalıcı sorunun çözümünün yanı sıra aşağıdaki nedenlere de göz atacağız.

Tekrar tekrar toksik ilişkilere girmemizin iki ana nedeni vardır:

1. Bir ilişkinin ne olması gerektiği konusunda yanlış bir kavram.
2. Kendi çözülmemiş duygusal çatışmamız.

Her iki sorun da duygularla başa çıkabilmek için bu derin oturmuş kültürel isteksizlikten kaynaklanıyor.

Öncelikle ilişkilerin ne olması gerektiği konusunda yanlış bir fikre sahip olmanın, neden sizi yanlış kişinin kollarına gönderebileceğine bakalım.

Yanlış İlişki Kavramı

Bir an için düşünün, baştan sona toksik ilişkiler nasıl meydana gelir? 

Hikaye aşağıda anlatıldığı gibi gider ve bu paterni tüm toksik ilişkilerde görebilirsiniz:

İlk önce aşılama geliyor. İlişkileri genellikle fizikselliğe dayandırırız. Ve fiziksel, cinsel çekim kapandığında romantik bir etkileşime başlamak için yeterli bir unsurdur.

Diğer kişinin ciddi bir ilişkide nasıl davrandığına dair çok az bilgi ile, toksik ilişkilerin bir sonraki aşamasına giriyoruz: Cicim ayları aşaması.

Burada olağan olan toksisiteyi göz ardı etmekle başlarız. Bir diğeri için sorun olabileceğini bildiğimiz kişilik özelliklerimizi gizleriz.

Ama sorun değil! “Aşık oluyoruz”, değil mi? Kendimizin istenmeyen yönlerini gizlemek sorun değil. Aşk böyle işler.

Bu yanlıştır.

Tüm sosyal koşullandırmamız burada yanlış, çünkü düşündüğünüzün aksine, aşk rasyoneldir. Tabii ki, esas olarak duygusal, ancak rasyonel kısmı göz ardı edersek, her şey kaybolur.

Toksik davranışlara izin veriyoruz. Sinyalleri görmezden geliyoruz… Ve hepsi aşk adına.

Ama bu bir sonraki aşamanın parçası. 

Maskelerin düşme aşaması.

Bu, ilişkide belirli bir güvenlik hissettikten sonra, toksisitenin gösterilmesine izin verdiğimiz zamandır.

Yeterince güven var, ilişkiye yatırım yapıyoruz ve artık toksisiteyi gizlemekle uğraşmıyoruz.

Örnek olarak, bu genellikle birlikte yaşama konusunda diğer kişiyle yeterli deneyimi olmayan çiftlerle evlilikten sonra olur.

Ancak daha erken ve illa evlenmeden de olabilir. Hatırlanması gereken önemli şey, bunun toksik partnerin sınırları zorlamaya başladığı bir aşamadır.

Ve son olarak çürüme ve ayrılma.

Bunun ne olduğunu zaten biliyorsunuz: çatışma, bozulma ve nihai ayrılık.

Fakat bunun sürekli olarak toksik ilişkilere girmesi ile ne ilgisi var?

Bu model sosyal olarak ‘normal’ ve bu tip durumların bu şekilde olması gerektiğini düşünüyoruz. Ancak bunu reddetmeli ve bunun yerine dürüstlüğe ve şeffaflığa izin veren bir model kullanmalısınız.

Her ışık yeşile döndükten sonra (fiziksel çekim, sonra cicim ayları aşaması, daha sonra bağlılık) taahhüt altına girmek yerine, diğer kişiyi tanımak için zaman ayırmalısınız – onları derinden ve dürüstçe tanımak…

Adım 1: Diğer kişiyi tanımak için zaman ayırın ve asla acele etmeyin

Bir ilişki için asla aynı “gereksinimleri” takip etmeyin.

Başarılı bir cicim ayı aşaması varsa, kendinizden ve ilişkinizden daha fazlasını isteyin. Cicim ayları aşaması bitse dahi hala sevgilisiniz ve hala partnerinizin bilmediğiniz yönleri olabilir, bunu unutmayın.

2. Adım: Asla sinyalleri görmezden gelmeyin

Veya daha iyi ifade etmek gerekirse, aşkın rasyonel olduğunu hatırlayın.

Kendinizi kabul edilemez bir davranış, zararlı bir tepki, zarar verici bir tavır ile karşı karşıya kalırsanız bu bir sinyaldir. Kendinize yalan söylemeyin.

İstediğiniz bir ilişki olduğuna ikna olana kadar diğer kişiyi tanıma süresini istediğiniz kadar uzatabilirsiniz.

Bu, duygulardan kaçınmanız gerektiği anlamına gelmez. İstediğiniz kadar hissedin, sevginin sonuna kadar tadını çıkarın.  Ama size zarar verirken ona sevgi demeyin.

Bu aşk değil. Bu sadece kendinize yalan söylemek ve toksik bir ilişkiyi teşvik etmek.

Size zarar veren bir ilişkiyi bitirmek için hiçbir zaman geç değildir.

Sinyalleri göremediyseniz, süreçte acele ettiyseniz ve şimdi toksik bir ilişkiye girdiyseniz, adım atın ve bitirin.

Evet, ilişkinin onarılabileceği durumlar var, ama dürüst olmak gerekirse bu çok nadirdir.

Sabırlı olmak ve yanlış yönde bir adım atmadan önce kişiyi tam olarak tanımak, çok önemlidir.

Peki ama diğer kişinin şeffaf ve dürüst olup olmadığını nasıl anlayacaksınız?

Bunu bilemezsiniz. Ama yapabileceğiniz en iyi şey, öncelikle tanımak için adım atmaktır.

3. Adım: Belirsizliği kaldırın

Sağlıklı bir ilişkinin temel taşı hem sevgi hem de dürüstlükten oluşur.

İlişkide sahtekârlık ortaya çıkmaya başladığında, bunu küçük yollarla yapar. Bu maskeleme aşamasının bir parçasıdır.

Göz ardı edilebilecek küçük şeylerle başlar. Ve tüm bunların nereye varacağını düşünüyorsun?

Kesinlikle başarısızlığa yol açan kıvrımlı ve karmaşık ilişkilerde…

Bununla ne demek istiyorum:

Dürüstlüğü büyük bir anlaşma haline getirin. Sevgiyi önemli yapın.

Hem sevgi dolu hem de dürüst olun.

Bu konuda açık olun, dürüstlüğün sizin için ne kadar önemli olduğu ve onu ilişkiye nasıl getireceğiniz hakkında konuşun.

Hepsi olmasa da, toksik davranışların çoğu sahtekârlığa bağlıdır.

Ve şimdi asıl zorluk geliyor: Kendi çözülmemiş duygusal çatışmamızla başa çıkmak.

Kendi Çözülmemiş Duygusal Çatışmamız

Her ne kadar içsel çatışmamız sadece kendimizi etkileyebilir gibi görünse de, her zaman dış gerçekliğimizin bir yüzeyini ve etkisini ortaya çıkarır.

Bu konu burada ele alınamayacak kadar karmaşık, çünkü hepsi kişisel deneyime bağlı.

Ancak yine de sizi toksik ilişkilere yönlendirebilecek davranış modeliniz hakkında konuşabiliriz.

Kimse bu konuda konuşmaktan hoşlanmaz, çünkü sorumluluk almak kaçındığımız bir şeydir, ancak sağlıklı ilişkilere sahip olmak istiyorsanız, bu bir zorunluluktur.

Çözülmemiş duygusal çatışmanın nasıl toksik bir ilişkiye “evrileceğinden” bahsediyoruz. Ve bununla ilgili konuşmanın en iyi yolu, gerçek dünyadaki örneklerdir.

Bunu bir düşünün:

Benlik saygım düşük olsaydı, ihmal ve toksik davranışları daha kolay tolere edebilirdim. Çünkü iç sesim bana “o kadar da kötü değil” ya da “bunu hak ediyorum” derdi.

Peki ya onun yerine güvensiz olsaydım?

Bu beni muhtemelen bir manipülatörün yönüne itebilir.

Güvensizliklerimle kolayca oynayabilen ve sadece beni kullanabilen biri, bu olay için sevgiye gerek duymaz.

Dediğim gibi, bu daha karmaşıktır, çünkü bu sizin bireysel deneyiminize bağlıdır.

Yine de, bu göz önünde bulundurmanız gereken bir şey, çünkü iç çatışmanız ilişkilerimize yansıyabilir ve büyük olasılıkla ilişkinin sonuçlarına da yansır.

Ya iç çatışmalarımız nedeniyle toksisiteye tolerans gösteririz ya da kendimiz toksisitenin bir parçası oluruz.

Bu yüzden, önce kendinizi sevmezseniz, bir başkasını sevemezsiniz. 

Sağlıklı ilişkilere sahip olmak istiyorsanız, bu makalede özetlenen adımları takip etmelisiniz.

Hiç acele etmeyin. Diğer kişiyi tanımak istediğiniz sürecin, cicim ayları aşamasının ötesine geçeceğini unutmayın. Balayı evresinin “büyüsünden” sonra kim olduklarını görün.

Unutmayın ki, aşk rasyoneldir ve asla sinyalleri görmezden gelmeyin, ama asla. Bunu yapmak sadece kendinize yalan söylemek olur. Olmaması gereken davranışlar görürseniz, kendinize yalan söylemeyin. Bir insanı değiştirmeyi başaramazsınız.

Dürüst olun ve ilişkinizin temel taşını sevin. Bu konuda açık sözlü olun. Belirsizliğin sizi toksik bir ilişkiye sokmasına izin vermeyin. Eğer ilişki çıkmaza girerse… Sona erdirme cesaretine sahip olun, çünkü muhtemelen daha da kötüye gidecektir.

Ve ayrıca, kendinizi de sorgulamalısınız.