Kendimden Nefret Ediyorum Duygusu ile Nasıl Başa Çıkılır? Çoğumuz için “kendinin en büyük düşmanı sensin” ifadesi pek çok doğruyu barındırır. Hayatımızda bizi sınırlayan şeylerin çoğunun kendi değersizlik ve kendinden nefret etme duygularımız olduğu acı bir gerçektir. “Kendimden nefret ediyorum” oldukça yaygın bir düşüncedir.

Ama bu duygular nereden geliyor? Bizi nasıl etkilerler? Ve onları, içimizdeki eleştirmenin sert tavırlarından uzak bir hayat yaşamaya nasıl itebiliriz?

Kendimden Nefret Ediyorum Duygusu ile Nasıl Başa Çıkılır?

Eleştirel İç Ses ve Kendinden Nefret

Psikologlar Dr. Robert ve Lisa Firestone araştırmalarında, test edilen çeşitli denek popülasyonu arasında en yaygın özeleştirel düşüncenin “Diğer insanlardan farklısınız” olduğunu buldular. Çoğu insan kendilerini olumlu ya da özel bir şekilde değil, olumsuz anlamda farklı görür. Sosyal çevrelerinde uyumlu ve sevilen görünen insanlar bile, dışlanmış veya sahtekar olduklarına dair derin hislere sahiptir.

Kendimizle ilgili bu duygu yaygındır çünkü her insan bölünmüştür. Dr. Robert Firestone’un tanımladığı gibi , her birimizin bir “gerçek benliği” vardır, kendimizi kabul eden, hedefe yönelik ve yaşamı onaylayan bir parçamız ve aynı zamanda bir “anti-benlik” olan bir yanımız vardır. kendinden nefret eden, kendini inkar eden, paranoyak ve şüphecidir.

Benlik karşıtı, “ eleştirel iç sesimizde ” ifade edilir.” Eleştirel iç ses, yaşamlarımız hakkında olumsuz yorum yapan, nasıl davrandığımızı ve kendimiz hakkında nasıl hissettiğimizi etkileyen bir iç koç gibidir. Hedeflerimizi baltalamak için orada: “Kim olduğunu sanıyorsun? Asla başarılı olamayacaksın!” Başarılarımızın altını oymak için orada: “Bunun sonu iyi olmayacak. Er ya da geç ortalığı karıştıracaksın.” İlişkilerimizi sabote etmek için orada: “Seni gerçekten sevmiyor. Ona güvenmemelisin.” Bize yakın olanları eleştirmek için bile orada: “Neden seninle takılıyor bile? Onunla ilgili bir sorun olmalı.” Son olarak, bu ses kendi kendini yatıştırıcı görünebilir, bizi şımartırken, kendimize zarar verdiğimiz şekillerde davranmaya teşvik eder, sonra da her şeyi berbat ettiğimiz için bizi cezalandırır: “Haydi, o ikinci pastayı al. Zor bir hafta geçirdin, bunu hak ediyorsun.” Daha sonra, aşağıdaki gibi yorumlarla ateşlenecek: “Sen çok şişman bir kaybedensin. Diyetini tekrar nasıl bozabilirsin?”

Kendimize bu dış mercekten bakmak doğal görünmese de, hepimiz bu eleştirel iç sese sahibiz. Birçoğumuz için bu düşünce süreci o kadar kökleşmiştir ki ne zaman ortaya çıktığını neredeyse hiç fark etmeyiz. Bu sesi olduğu gibi yıkıcı düşman olarak kabul etmek yerine, onu gerçek bakış açımızla karıştırır ve bize kendimiz hakkında söylediklerine inanırız.

“Neden kendimden nefret ediyorum?”

“Kendimden nefret ediyorum”, her yaştan insanın mücadele ettiği, ne yazık ki yaygın bir eleştirel iç sestir. O halde, böyle düşünceler nereden geliyor? Dr. Robert ve Lisa Firestone’un araştırmalarında buldukları şey, bu düşüncelerin olumsuz erken yaşam deneyimlerinden kaynaklandığıdır. Büyürken nasıl göründüğümüz ve bize yönelik tutumlar kendimizi nasıl gördüğümüzü şekillendirir. Ebeveynler veya diğer etkili bakıcılar tarafından bize yöneltilen zararlı görüşler, kendi imajımızı oluşturmak için içselleştirilir. Ebeveynlerimizin bize karşı olumlu tutumları öz saygı ve güven geliştirmemize yol açabileceği gibi, daha eleştirel tutumları tam tersini teşvik edebilir.

Burada amaç anne babaları suçlamak değil. Ancak, bu konuda hiçbir ebeveynin veya kişinin mükemmel olmadığını anlamak önemlidir. Ebeveynler, çocuk sahibi olduklarında, kendi geçmişlerinden gelen acı verici duygular nedeniyle zorlu bir mücadele ile karşı karşıya kalırlar. Bu nedenle, stres anlarında çocuklarına karşı uygunsuz veya eleştirel tepkiler verebilirler. Ayrıca, ebeveynlerin kendilerine karşı sahip oldukları eleştirel duygular, çocuklarında sıklıkla görülür ve daha sonra çocuk tarafından içselleştirilir.

Örneğin, sık sık baş belasıymışız gibi davranan, bizi sürekli susturan ya da sadece varlığımızda gergin hisseden bir ebeveynimiz olsaydı, kendimiz hakkında rahatsız olduğumuz hissine kapılabiliriz. Yetişkin hayatımızda aşırı utangaç veya özür diler hale gelebilir, kariyerimizde kendimizi sakinleştirebilir veya ilişkilerimizde boyun eğen bir pozisyon alabiliriz.

“Kendinden nefret etmek günlük hayatımı nasıl etkiler?” – Eleştirel İç Sesinizin Etkisi

Yetişkinler olarak, eleştirel iç sesimiz bizi çeşitli şekillerde etkiler. Ona bir koç gibi davranarak ve yıkıcı tavsiyelerini dinleyerek ona uyum sağlayabiliriz. Bize tekrar tekrar değersiz olduğumuzu söylediğinde, bize değersizmişiz gibi davranan arkadaşlar ve ortaklar seçebiliriz. Bize aptal olduğumuzu söylerse, özgüven eksikliği yaşayabilir ve başka türlü yapmayacağımız hatalar yapabiliriz. Bize yeterince çekici olmadığımızı söylerse, kendimizi ortaya koymaya ve romantik bir ilişki aramaya direnebiliriz.

İç eleştirmenimizi dinlediğimizde, ona yaşamlarımız üzerinde güç veririz. Bu eleştirel düşünceleri başkalarına yansıtmaya bile başlayabiliriz. Dünyayı onun negatif filtresinden algılamaya başlama riskiyle karşı karşıyayız. Bizi sesimizin bizi gördüğünden farklı gören insanları sorgulamaya veya eleştirmeye başladığımızda, paranoyak ve şüpheli düşüncelerin resme girdiği yer burasıdır. Örneğin, kendimizi algılama şekillerimizle çeliştiği için olumlu kabul veya geri bildirimle mücadele edebiliriz. İç eleştirmenimize meydan okuyamadığımız için aşkı kabul etmekte zorlanabiliriz. Bu ses acı verici olsa da tanıdık geliyor. Erken çocukluktan beri içimize yerleşmiştir ve bu nedenle çoğu zaman onu tanımak için mücadele ederiz, ona meydan okumak bir yana.

“Kendimden nefret etmemek için ne yapabilirim?” – Kritik İç Sesinizi Nasıl Fethedersiniz?

Kendinden nefret etme döngümüze son vermek ve hayali sınırlamalardan uzak yaşamak için iç eleştirmenimize meydan okumayı öğrenmeliyiz. Eleştirel iç sesimizin üstesinden gelmek, Dr. Robert ve Lisa Firestone tarafından The Self Under Siege adlı kitaplarında anlatılan farklılaşma sürecinin ilk adımıdır.

Kitap, kendinize karşı içselleştirdiğiniz yıkıcı düşünce ve tutumlardan kurtulmakla başlayarak farklılaşmanın dört adımını anlatıyor. Ses Terapisi insanların eleştirel iç seslerini tanımlamalarına ve onlara meydan okumalarına yardımcı olmak için kullanılabilecek bir süreçtir. Süreç, bu eleştirel düşüncelerin kaynakları hakkında içgörü geliştirmeyi ve ardından bu saldırılara kendinize karşı daha şefkatli ve gerçekçi bir bakış açısıyla yanıt vermeyi içerir. Bir sonraki adım, eleştirel iç sesin sizi katılmaya teşvik ettiği yıkıcı davranışlara meydan okumaktır.

Farklılaşmanın ikinci adımı, kendinizde, ebeveynlerinizi veya gelişiminizdeki diğer önemli figürleri taklit eden olumsuz özelliklere meydan okumaktır. Örneğin, otoriter veya talepkar bir babanız varsa, hayatınızda kontrol ettiğiniz yollara meydan okumaya çalışmalısınız. Farklılaşmanın üçüncü adımı, çocukluğunuzda deneyimlediğiniz acıya uyarlamalar olarak oluşturduğunuz savunma kalıplarından vazgeçmeyi içerir.

Bu savunmaları çocukken bir koruma biçimi olarak oluşturmuş olabiliriz, ancak bu düşünce ve davranışlar yetişkin yaşamlarımızda bize zarar verebilir. Örneğin, çocukken izinsiz girildiğini hissettiysen, başkaları tarafından izinsiz girileceğinden korktuğun için tecrit arayışı içinde veya kendine saklanarak büyümüş olabilirsin. Böylece yakın ilişkilerden kaçınabilir veya yakınlık korkuları besleyebilirsiniz.. Geçmişimizden gelen yıkıcı uyarlamalara tutunduğumuzda, daha düşük öz saygıdan muzdarip oluyoruz. Eylemlerimiz tarihimizden çok fazla etkilendiğinde gerçek benliklerimiz gibi hissetmekte zorlanabiliriz.

Bu nedenle, farklılaşmanın son adımı, kendi inançlarınızı, değerlerinizi ve ideallerinizi bulmayı içerir. Hayatını nasıl yaşamak istiyorsun? Geleceğiniz için beklentileriniz nelerdir? İç eleştirmenimizden ayrıldığımızda, gerçek benliğimizi çok daha iyi tanıyabilir ve hayatımızı dürüstçe sürdürebiliriz. Hayatımıza benzersiz bir anlam katan istek ve arzularımızı yansıtan eylemler ve adımlar atabiliriz. Gerçek benliklerimiz olma hedefini sürdürürken, kaygıda bir artış veya eleştirel iç seslerin akışını deneyimleyebiliriz. Ancak, bu iç düşmana meydan okumakta ısrar edersek, zayıflar ve kendimizi nefret duygularından daha fazla özgürleştirebilir ve daha tatmin edici bir varoluş yaşamaya başlayabiliriz.

Ayrıca bknz: Kendinizden Nefret Etmemeyi Öğrenin